Блог О пользователеpanika13

Регистрация

записки сумасшедшей

Календарь

<< Март 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

На странице

  • кстати я была все атки 8 марта в гей клубе… отпишусь позднее)))

  • 11 марта 2012 | 22:38 тьфу 


    из разряда " как я провел эти выходные».. не считая того, что на 11 я умудрилась заработаь отгул.. и должна была отдыхать 4 дня.. я профукала все.. я не сделала и половину того, что запланировала.. работа встала.. и хоть 9 марта я сходила в театр на чудных девочек тирамису… то 10 прошло встречей и умилением с бабушкой.. я испекла ей кексы и поехала к друзьям в гости.. а потом.. я отравилась печенькой))) и главное первые 3 так хорошо пошли.. в тоге 11 я весь день умирала.. от жажды.. выпила около 3х литров.. ужас.. и в туалете была только.. а когда кстати?  надеюсь утром завтра  я не буду опухшей бочкой)

    вывод.. пить зло!
    работа — хорошо! ибо прогресс и движение.. а не тухлое разложение)
    итак.. понедельник — я тебя жду))))) у меня к тебе есть дела!)))


  • 7 марта 2012 | 13:23 скукотааааааааа 


    День прошел скучно…я весь день провела на работе за компом… лучше бы провела его с пользой… но я же умненькая девочка… я всю работу сделала как порядочная вчера.. и теперь просто убиваю время.. и жру,жру и ещё раз жру!!!! в пизду диеты)



    Остальную часть дня я скорее всего проведу дома за компом,а вечером буду готовить кексики.. в гости должны придти мои бабы… и мы повеселимся)хотя чувтсвую я их буду долго ждать…умирая со скуки…





  • 7 марта 2012 | 13:12 лесбиянки рулят! 

    я как будто чистый лист… мне хочется всего и сразу.. во мне проснулся интерес к жизни.. я чувствую запахи.. слышу звуки.. пение птиц.. я просыпаюсь вместе с весной… и так классно.. я как будто парю…



    люди готовятся к женскому дню… покупают подарки.. а я куплю себе мимозу.. я люблю ее.. мне не надо хризантем-роз-гладиолусов-и еще что там дарят… мне так круто сейчас… я собираюсь упасть на хвост девченкам и пойти в гей-клуб… в животе волнение.. а еще сегодня на работе день рождения у коллеги.. и он сказал, что любит меня)

    хватит сидеть на месте… я плюю на мужиков… мне сейчас хочется оторваться и сделать какую-то глупость))))

  • 5 марта 2012 | 09:11 в голове жопа 

    он ушел.. на утро я поняла как мне легко и круто быть одной.. и думать только о себе.. чувствовать себя.. вечером я набрала ванну.. повалялась в пене… наконец-то побрила все части тела… а то бы газонокосилка не справилась потом))) почитала книгу и уснула… утром я просто летала.. я знала что хочу и чего точно не хочу… я так парила ровно 2 дня.. пока он не вернулся.. за вещами…

    когда мы разговаривали.. я поняла, что его присутствие меня тяготит.. мне не комфортно и не уютно.. я немного зажата… а потом он собрал вещи.. вызвал такси.. и пока мы ждали машину.. с вещами.. в подъезде.. у него случилась истерика.. он плакал.. но у него и тогда не хватило слов сказать много того, чего я ждала.. он выражает это сейчас в музыке и в том, что делаем мне комп…да.. он приходил в выходные в мое отсутствие и делал мне интернет.. так как я не могла уже пользоваться старым своим компом…

    не суть.. проехали… и тут когда его не стало.. меня вдруг охватил ужас… и пустота внутри.. там как будто стала большая черная дыра.. и она расползалась с каждой минутой… стало так страшно… что я сделала не правильный выбор.. и совершила ошибку.. страшную ошибку… что вот он.. ушел и никогда не вернуть его… он позвонил, сообщил как добрался.. сказала.. что позвонит маме и извинится.. меня все равно это не успокоило..


    сейчас… у него есть ключ.. от этого он чувствует себя спокойно.. я боюсь удалять последнюю ниточку.. которая нас связывает… боюсь остаться одна? и да.. и нет… но я хочу, чтобы он показал мне… доказал что понял.. что раскаивается.. сказал это без заминки вслух.. на всю планету.. сделал для меня чудо.. я хочу улыбаться….


    пы.сы. я выходила из квартиры.. и на ручке двери с той стороны висел пакет с цветами.. чудных тюльпанов

    вот оно чудо.. весеннее.. наверное я его прощу.. если он так будет меняться… если он поймет свои ошибки.. и признает, что детствто закончилось)

  • 25 февраля 2012 | 17:21 дурак 

    блять… хоть что-нибудь.. сделай же хоть что-нибудь.. поставь ебучий статус как тебе хреново без меня.. поставь на аву картинку, где мы вдвоем.. напиши мне смс.. что-нибудь.. приди и выложи у дверей квартиры лепестками роз «я тебя люблю».. нет.. ты позвонил и пригласил меня в кино.. думаешь этот шаг хоть как сможет растопить во мное лед.. на руинах не построить замок…

  • мы разъехались.. вчера я сказала ему, что так продолжаться не может.. мне нужен мужик.. а не истеричка.. попросила его собрать вещи и уехать домой.. он вызвал такси и ночью уехал.. не смотря на часовые пререкания..он вышел за дверь.. я легла спать.. а утром почувствовала такое спокойствие.. какое описывают так «солнечное утро.. ты встаешь с постели.. идешь на кухню.. завариваешь кофе.. выходишь на балкон и вдыхаешь полной грудью свежий воздух».. вот так я себя чувствовала сегодня.. мне так было спокойно.. и легко.. впервые за многие месяцы… а он.. он уехал к родителям.. и сидел в сети.. поставил в статусе имя любимого писателя.. и смотрел фильм про декстера… и аватара у него грустная… нет чувства, что он понял, что потерял меня… нет чувства, что он делает какие-то предпосылки… я пришла домой с работы.. а он сидел и смотрел кино… сказал, что уходил уже… я на некоторое время почувствовала себя ущемленной.. что он снова вторгся на мою территорию… туда, где мне так хорошо.. тихо.. и спокойно.. в мой маленький мирок… уходя он сказал, что гулял с собакой.. я обрадовалась, что это был хороший поступок… а потом я легла на диван и обнаружила под подушкой шлейку от поводка.. я вчера ее туда сама засунула.. и в голове возник вопрос «а гулял ли он с собакой?».. я тут же набрала его номер и хотела спросить.. но он не взял трубку…хотя я и без этого поняла.. что он опять обманул..я не хочу с ним больше быть..
  • 1 февраля 2012 | 18:10 домой! 

    Пошла домой.. буйствовать с мужиком!
  • 1 февраля 2012 | 16:04 обида 

    На протяжении последних дней я была занята работой.. и паралельно копанием в себе… в работе слава богу разобралась.. делема была как быть с мужиком… бросать совместно жить.. разбегаться.. начинать все заново.. как же меня ломало… искала квартиры… с собакой.. да той зрпл кто меня возьмет.. да я же не потяну… жить у родителей… ездить на электричке на работу.. нет.. мне не 19.. я так не могу.. меня слшком избаловал комфорт.. я не могу полгода жить в комуналке.. мыться в тазике и писать в ведро… чтобы сэкономить и купить угол… я не накоплю на угол.. а вот нервов потреплю..


    я хочу гармонии.. это я понимаю ясно как день.. я хочу, чтобы меня иногда просто не трогали.. давали плыть по течению.. или даже нет.. скорее зарегать на дно.. а не подгоняли…

    на днях пришла уставшая с работы.. устала не столько физически.. сколько эмоционально… с детками провозившись 5 часов кряду… не видеть никого не слышать ничего не хотелось.. тем более что-то говорить.. и тут мне мой заявляет… «я могу что-нибудь сделать? я не хочу чтобы ты грустила»… да я и не грущу вовсе.. просто мне нужен покой… он меня совершенно не чувствует.. если мы с подругой ругались.. молчали полчаса.. а потом что самое важное — не обсуждали проблему ссоры и пути выхода из нее… а просто переворачивали страницу как прожитый этап и дальше смеялись.. общались.. обсуждали фильмы и книги… но с ним совсем по другому… если я молчу.. возможно я обиделась.. и не хочу с ним говорить.. если молчу и голова у меня опущена… он думает что я плачу… а я просто иногда хочу тишины.. чтобы не дергали…

    меня дергает каждый звук.. я становлюсь неврастеником… он готовился к сессии.. ну это же номрально.. поиграть в игрушки.. посмотреть кино.. а потом ночью накануне готовиться.. да еще и не получается если.. сидит до 2х чсов.. не спит.. не спим и мы с собакой… звуки ручки и карандаша.. скрип кресла… шептание под нос… мне даже плеер не помог тогда… я хочу спать но так как я нервничаю и накручиваю себе.. я просто не могу расслабиться…

    и не смотря на вышеописанное мне было нормально.. я пережила ПМС… на работе по-тихоньку избавляюсь от хвостов… стала опять улыбаться… читать и думать.. разместила объявление на сайте бесплатных объявлений о съеме квартиры и успокоилась… стала вести размеренную жизнь.. переодически в падать в спячку.. так как на улице сильные морозы…. и вроде у нас даже налаживаться все стало.. и тут он опять начал врать… принимать решения без меня.. или говорить, что меня оповещал, просто я не была в тонусе  и не слышала… или просто забывать говорить..

    но больше всего меня выбило из колеи его фраза… «тебя это не касается»… относилась она к его одногрупникам.. к той группе людей с которой он учится и видится 2 раза в год… и тут я пдумала.. ведь есть вещи которые меня так же могут не касаться… например выбор, что одеть… он ведь сам решает… или что он будет кушать.. вот  хочет он бутерброт —  он идет и делает его себе… или хочет он купить диск с игрой… да нет.. я не прошу передо мной отчитываться… просто выходит, что мы живем вместе и одновременно по отдельности…

    смотрю на нас со стороны.. вот тут мне надо замолчать… вот тут ему надо просто не обратить внимание.. а тут просто не придать значение обоим.. а  вот ему просто не культивировать развогор и не пытаться выяснить почему я так, а не иначе поступила… и выходит, что это просто идельная картинка.. не сходится она с реальностью… и не ПМС мой тут виноват.. а то, что он просто начинает быть сукой… и когда он сука… то я реву и плачу… а когда я плачу… мне похуй на себя.. него.. здоровье.. тело… работу… отношения…


    сегодня опять не хочу идти домой… думаю ночевать тут… плакать хочется… обидно…


    Теги: обида

  • 21 января 2012 | 18:52 http://www 

  • такая муть снилась всю ночь.. ехала на автобусе в городе Рязань.. не сориентировалась где бы выйти… позвонила тетке (она как раз там живет).. сказала что проезжаю.. и смотря в окно называю улицы… читаю с таблички на доме.. в итоге решила выйти… вышла.. иду.. по пороге возникло странное сооружение и КПП.. его надо обойти.. я зашла внутрь.. а там выставка франку.. монетке.. на задворках города.. тут я натыкаюсь на своего парня.. у него с собой велосипед.. и он его катит рядом пока мы идем… вышли из музея-выстаки.. решили что через 3 квартала будет жд вокзал.. там сядем или на тот автобус с которого я слезла… или сядем на электричку.. при чем мы можем не успеть на мой автобус… то есть я знаю, что он заедет куда-то на 30 минут.. так как пассажиры очень долго едут.. и сделает перерыв для разминки косточек) бред какой-то.. идем значит мы в сторону жд вокзала… по дороге встречаем девушку.. и тут якобы мы оказываемся в нью-йорке.. встречаем какую-то девушку… она наша соотечественница.. но уже давльно долгое время живет в Америке.. в итоге мы успеваем пообщаться с ней.. она сказала нам правильный маршрут к жд вокзалу (хахаа того же города Рязани)))) и пока мы с ней разговаривали… мимо прошли 2 афроамериканца.. странное в этих парнях было то, что на лицах у них были лейкопластыри.. и это контрастировало с их смуглым.. а точнее сказать шоколадным цветом лица… в итоге мы прошли с парнем дальше на вокзал.. что-то еще было мутное.. но проснулась и перед глазами были отчетливые лица негров.. фубля…

  • Депутат Госдумы Андрей Исаев внес на рассмотрение законопроект «О внесении изменений в Федеральный закон "О благотворительной деятельности и благотворительных организациях"». Данный законопроект разработан с целью создания благоприятных условий для стимулирования оказания социальных услуг населению, развитию благотворительной и волонтерской деятельности.

    В законопроекте предлагается учитывать как стаж работы по соответствующей специальности период участия добровольцев в благотворительной деятельности. Это, например, оказание бесплатной юридической помощи, содействие научно-техническому творчеству детей и молодежи, осуществление на безвозмездной основе деятельности в сферах образования, науки, культуры, искусства, охраны здоровья граждан, физической культуры и массового спорта.
    Андрей Исаев считает, что эти изменения будут стимулировать благотворительную (волонтерскую) деятельность среди студентов, которые еще не приступили к основной трудовой деятельности, но желали бы формализовать свою благотворительную деятельность с целью получения преимуществ при принятии на постоянную работу.

    Теги: волонтеры

  • 17 января 2012 | 20:45 волонтеры 

    Территория России и длинна и широка,
    Да и численность в стране, скажу, довольно велика.
    И вот среди российских граждан молодежь такая есть,
    Волонтерами зовут их, и талантов в них не счесть.
    Внутри людей огонь бессмертный добра и сострадания,
    И трудности им нипочем — исполнят все задания!

    Ведь если силы есть — нельзя им пропадать,
    А лучше тратить их во благо — людям помогать.
    Приятно видеть благодарность в лицах тех,
    Кто для Победы Родины ковал успех,
    Приятно видеть счастье радости в глазах детей,
    И мир от этого становится светлей.
    Ведь так приятно людям помогать,
    И не за деньги, без награды — просто так!

    Молодость активно должны провести,
    Пользу и радость другим людям нести.
    И, может, тогда наши души оттают,
    Станет меньше зла, все обиды растают,
    Земля обретет мир и покой,
    И не будет знать жизни иной.
    Путь человека — выбор только его,
    Никто не выбирает кроме него самого.

    И в каждом гуманности хоть капля, но есть,
    Значит, алчности и бездушности в нем не засесть.
    С добровольства все начинается,
    И высшей ступени нет — оно не кончается.
    Я агитирую всем ими стать,
    Давайте друг другу просто так помогать!



    Кто людям помогает — не тратит время зря,
    Прекрасными делами наполнится земля!
    Свободные минуты вы отдаете всем,
    Кто в помощи нуждается, не требуя взамен
    Ни золота, ни стажа, ни славы, ни любви.
    Ваш выбор несомненен — да, волонтеры вы!
    Так пусть же все усилья окупятся с лихвой,
    Пусть сделанное благо приносит в дом покой,
    И радость рядом будет от вашей доброты,
    Улыбки благодарности смеются, как цветы.

    Теги: волонтеры

  • И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что вас соблазнила реклама внушившая через телеэкран, какие продукты необходимо покупать, чтобы иметь право жить на этой земле. И вот, чтобы иметь право жить на этой земле, нужно научиться дышать воздухом, иметь деньги на покупку этого воздуха, и не в коем случае, не подсесть на кислород, потому что, если ты плотно подсядешь на кислород, то ни деньги, ни медицинские препараты, ни даже смерть, не смогут, ограничить ту жажду красоты и свободы, которую ты приобретешь.


    так захотелось пересмотреть этот фильм…

    Теги: кислород

  • 15 января 2012 | 21:13 печалька 

    у собаки началась сильная аллергия.. с пятницы она началась сильно чесаться.. просто ума не приложу.. исключили из питания мясо курицы.. за выходные перечитала дохрена литературы.. вариантов аллергии несколько: ебучая соль, которой посыпают улицы.. белок.. содержащийся в мясе курицы… еще возможно у нее аллерген еще не вывелся после новогодних праздников.. она выпрашивала вкусняшки.. ну я ей и надавала на свою голову… а возможно и на молочку.. она есть кашу с ряженкой… но сразу убирать еду из питания не стала.. так как мы не выявили аллерген.. дали пёсику диазолин… утром и вечером таблетку.. и мазали места где она чешет кремом-тальком для диабетиков.. кормили кашей… подмешали немного жидкого мяса педигри.. чтобы съела… на вторые сутки зуд стал меньше.. надеюсь это все таки курица… прочитала, что аллерген выходит полностью из организма через 3 недели… сейчас померила температуру собаки… 38.. нормальная… будем надеяться на выздоровление…


    http://www.zoo-club123.ru/bolezni-sobak/86-bolezny-sobak86

    http://zoolife.com.ua/knigi/veterinariya/2—6-antigistaminnye-sredstva/2473/
  • Решила отсидеться весь день в кабинете на работе, чтобы не попасть в какую-нибудь переделку.. утро оно ведь было не много обещаюим) а меня тут же заслали в магазин за тортом для жюри.. на нашей базе какая-то организация решила провести мероприятие для ветеранов.. кто.. и тем более что они там сегодня делали я только слышала из за дверей кабинета.. какой-то концерт был.. подарки выдавали.. тоже видела.. так как в холле на входе очень сильно намысорено пакетами и коробками от канфет.. странно.. ведь день пожилого человека был.. и до ветерана еще далеко)

    наткнулась в сети на Дневник замерзающего москвича..  повеселила коллег.. и заодно как-то поняла, что не одной мне в этом мире тоскливо от холода)
    опустал глаза под стол.. сижу в уггах.. о боже.. на улице всего то —7.. а я хочу в кровать))

    через час свалю с работы.. меня таки отпустили.. возьму в охабку собаку и поеду к маме в гости) и там у меня вся суббота ничегонеделания)) такой кайф!

    свалила.. с работы села на трамвай.. еду и думаю.. этот маршрут вроде б не ходит тут… и слышу.. что на моей улице все движение встало.. чорт.. еду в объезд.. иду пешком домой… все более или менее нормально)) но я с ужасом думаю скорее бы закончился вечер)))

    и тут я захожу в квартиру.. и вижу такую картину.. нет.. сначала пред история… мужик купил специальную дешевую толчковку, чтобы у собаки какахи дома убирать… положил он этот рулон на гладильную доску.. неподалеку от кресла… так вот наш песик этот рулон так хорошо порвала.. по всей хате)))

    ну что.. далее день прошел спокойнее… и никто не умер))

    Теги: 13

  • Пятница 13 обещает быть продуктивной на события… я чуть не проспала на работу.. забив на выгул собаки поскорому помыла голову, покидала вещи в сумку и побежала на работу.. выйдя в подъезд, заперев дверь я поняла,что не взяла проездной.. оставила в другой куртке.. вернулась.. подойдя к лифту я поняла, что не нахожу в кармане телефон и возворащаюсь снова.. собака переживает не на шутку… фухх.. иду на остановку и мне дорогу перебегает кошка.. угадайте цвет ее волос?))) верно! черная! тьфу ты… уже плетусь на остановку и классически еду в набитом до отказа автобусе… прихожу на работу, как ни странно вовремя.. даже вот сейчас сижу.. никого пока нет)) и тут мне навстречу попадается техничка.. с пустым ведром… поднимаясь на 3й этаж по лестнице я спотыкаюсь и чуть не падаю.. мдаа.. а мне еще сегодня хочется отпроситься пораньше, чтобы взять пёсика и поехать на электричке к маме…. при чем я на экспрессе хочу поехать, чтобы сэкономить 30 минут.. и вот вроде бы всегда в этот день было все гладко… а что-то сегодня не понятно еще пока) но буду надеятся, что без крови, открытых переломов и прочих страшностей)

    Теги: 13

  • 11 января 2012 | 19:16 опять на круги своя 

    уж и не знаю что сказать.. вроде сегодня все налаживается.. он приготовил ужин.. принес зарплату.. пошел в магазин.. признал свои ошибки.. старается, чтобы все было хорошо.. видимо заметил с моей стороны, что я просто уже готова на что-то большее… верить? или оставить пока как есть.. или принять самое сложное решение в моей жизни на сегодня.. я не даю ему еще один шанс.. я просто отсрочиваю наше расставание.. называйте меня трусихой… или не способной принять ответственное решение.. но я смотрю на вещи сегодняшними глазами.. и пока все гладко… надо отдохнуть.. нам всем сейчас не легко… рубить с плеча как то уже не хочется.. злоба прошла.. но прошли ли чувства я так и не поняла…

  • 10 января 2012 | 16:24 инь-янь 

    получается.. либо стакан наполовину пуст.. либо наполовину полон… и ты либо стоишь у края и шагаешь в пустоту.. либо отходишь назад.. успокаиваешься и видишь тропу.. которая выведет тебя из этого тупика…




    только вот сил идти больше нет…
  • 10 января 2012 | 14:28 смешно….. 

    внутри так уютно.. странно.. ведь так уютно давно не было… мне снятся сны.. это нормально.. но вот когда после них у меня четкое ощущение другого мужчины… вот что пугает.. или трогает до глубины пяток… я сплю рядом с одним.. а просыпаюсь с с ощущением другого мужчины…

    и все равно уютно… не смотря на то, что вчера ночью сосед приходил.. злой дядька)
    уютно, что на работе есть люди, которые понимают и шутят, которым нужно доказывать свое высшее.. среднее.. начальное.. знание ино… от этого тепло и весело…
    сидим сейчас.. едим мандарины… и смеемся.. над проблемами ведь смеемся.. над тем, как нас начальство будет казнить за невыполненную работу… и хорошо и уютно…

    странно.. странно то, что мой мужик… не чего не смог возразить соседу… я держала собаку в комнате.. и не видела их.. но поняла, что мой дверь закрыть хотел.. и тут спровоцировал соседа.. что тот дернул дверь.. открыл ее.. да я сама бы напугалась и обосралась со страху.. но мужик.. мой.. не дал морального отпора.. и тут у меня в очередной раз перещелкнуло внутри…

    помню… мы начали ругаться… ну как ругаться.. сначала появилось недопонимание.. потом каждый тянул одеяло на себя… мне как девушке хотелось (и хочется) внимания… сюрпризов.. ласки… совместного времяпровождения.. поддержки…

    помню я была тогда в лагере… и у меня еще телефон сломанный был.. не показывал пропущенные и смс… и тут вечером, после усталого трудного дня.. ночью даже сказать.. я звоню ему.. и слышу обиженный голос.. что я не беру телефон с собой.. я не перезваниваю.. ну он же знает ситуацию.. не ему одному так «везет»… так вот звоню услышать любимый голос, жалуюсь на проблему.. хочу услышать поддержку.. а он (ну что я много прошу?) начинает выгораживать человека.. который мне тогда досадил.. ну я что.. дура какая… я же зрелый взрослый человек.. если я пойму, что вина моя… я признаю свою ошибку.. извинюсь.. тут просто дело в другом.. в том, что мой мужик меня не успокоил.. и я еще сильнее почувствовала себя виноватой.. одинокой…

    а потом летом еще 2 лагеря.. пришлось уехать в Осетию.. 2 недели там.. приехать не успела — еще через неделю в лагерь.. и мы как-то отдалились друг от друга… а тут как назло мама мне говорит — следующий год високосный.. замуж если выходить, то в этом надо.. я с моим на разговор вышла… и жду.. с его слов то все ясно.. надо свою жил.площадь.. доход стабильный.. а потом уже и о свадьбе вести речь.. а у меня такой кризис был.. мне поддержки хотелось.. и быть уверенной, что ему дети нужны.. от меня… а у него еще университет.. ну и отдалилась я… забил на тему с свадьбой и детьми.. забила и забыла.. отдалились опять.. и после этого как-то само собой стали не уступать друг другу.. был как-то скандал даже такой, что он мне сказал какая я не идеальная.. а ему надо уверенность.. и быть постоянно услышанным.. и хвалить его и поддерживать.. вроде все просто.. и решить это можно.. но он мне позавчера сказал, что мы просто разные…

    может быть и нам стоит разойтись.. но при этом столько всего накатывается.. мне нужно искать новую квартиру… и у меня теперь собака… переезжать к родителям не вариант.. на старую квартиру.. там соседка хорошая.. но я хочу жить одна… нет.. не одна.. с молодым человеком.. умеющим принимать решения.. и брать ответственность на себя… с которым я буду уверена с завтрашнем дне… а не придя домой готовить.. стирать.. убираться.. гулять с собакой.. а потом придет он.. поест и скажет «я устал».. и ляжет спать.. ему 23.. а мне 30.. мы разные.. но раньше нас многое объединяло.. а теперь.. я вспоминаю реплику из какой-то книги.. что не стоит тратить свое драгоценное время с человеком, который не готов сейчас на серьезные отношения… боится или просто не хочет этого.. ну сама думаю.. что рано или поздно все равно разбежимся.. факт.. но когда.. весна план покажет….

    а пока.. у меня переменная любовь с ненавистью…

    Теги: мысли